Red Komar

Red Komar

Luxembourg Art Prize 2022 (Merit Achievement Award Artist)

Oppadkommende visuell kunstner som lager surrealistisk & popkunst

“Kunst er noe som får deg til å puste med en annen slags lykke.”

ANNI ALBERS

Kunstverket mitt, arbeidet mitt er sentrum av min eksistens. Etter mange års refleksjon gjør jeg det jeg elsker med hele mitt vesen — og det er en spennende følelse. Jeg har fullført arbeidet med surrealistiske prosjekter kalt Fata Morgana og Sisyphean Labor, og popkunst prosjekter kalt Golden Girl og Contradiction. I en nylig utvikling deltar maleriet mitt, The Refugee, i Luxembourg Art Prize 2022.

Reisen til å nå dette punktet der jeg fritt kan skape kunsten min har vært en tøff kurs.

Så langt tilbake som jeg kan huske, har jeg elsket å tegne. Somre på sanden, vintre på snøen, og vakre naturskjønnheter fanget min fantasi. Mine slektninger oppmuntret min trang til kreativitet, så jeg malte alle veggene i huset der jeg bodde med kritt og blyanter. På skolen tegnet barna dukker, biler og blomster, mens jeg fanget de fantasifulle og uvanlige verdenene av mine fantasier. Som et resultat stod kunsten min alltid ut; i en haug med barnas tegninger visste læreren alltid hvor mine var.

Jeg ble født i en liten landsby i Hviterussland. Jeg husker en bratt, høy elvebredd med et utsiktspunkt som gjorde det mulig å se hundre miles over tretopper. Om våren elsket jeg å lytte til lydene av smeltende is, som minnet meg om den fantastiske skjønnheten av dyrelivet. Jeg klatret ofte opp skråningen for å skissere en forlatt fiskecamp som sto blant de vridde trærne som om den var suspendert i tid. Da høsten kom og de første isflakene dannet seg på elven, ville vinden blåse på dem og lage orgel- og cembalo-lignende lyder. Jeg ville tilbringe timer med å lytte til denne fengslende musikken. Lydene stimulerte levende mentale bilder som, på den tiden, jeg ikke kunne skildre på papir. På elvebredden, blant enorme steiner, sto et skrøpelig tre som lignet en menneskelig figur. Det ble min beste venn. Jeg snakket med det, delte mine erfaringer og ba om råd. Mine favorittemner var evighet og død. Dette var mitt spesielle sted, hvor jeg ville slutte å eksistere og i stedet føle at jeg fløy blant tretopper over den glatte overflaten av vannet, og observere verden fra en annen vinkel. Jeg elsket virkelig dette stedet og drømte om å bli der for alltid.

Barndommen min var en spesielt utfordrende tid. Jeg har bodd med besteforeldrene mine i det meste av livet mitt, og moren min var en sjelden besøkende. Jeg husker den dag i dag hvordan hun besøkte oss i et par uker og dro uten å si farvel. Jeg så henne aldri igjen, og dette knuste meg innenfra. For andre virket jeg merkelig, så jeg likte ikke virkelig selskapet av mennesker og søkte alltid ensomhet. Jeg løp ofte bort og vandret rundt i forlatte hus, og dykket ned i deres støvete atmosfærer overgrodd med spindelvev. Om sommernettene snek jeg meg ut gjennom vinduet mitt og tilbrakte tiden i et tilstøtende loft. Jeg elsket følelsen av frykt og isolasjon.

Jeg har alltid drømt om å skape noe ekstraordinært. Men besteforeldrene mine var skeptiske til ønsket mitt om å bli kunstner. Deres meninger førte til at jeg meldte meg på en arkitektskole, som virket som et mer pragmatisk alternativ. Studiet var lett, men jeg begynte å tvile på mine kunstneriske evner på skolen. Siden det ikke var en spesialisert kunstskole, fulgte malerikursene sine egne rammer, som ikke passet meg godt. Å begrense meg selv til spesifikke klassekrav var vanskelig, og jeg ville alltid avvike fra emnet. Som et resultat ble arbeidet mitt ofte kritisert, og jeg fikk sjelden den tilbakemeldingen jeg opprinnelig forventet. Alt dette undergravde min kunstneriske drøm og avskrekket meg fra å forfølge den. For å unngå misbilligelse, skjulte jeg maleriene mine i et skap, bort fra noens syn. Jeg elsket å tegne om natten, åpne gardinene mine for å se lysene slukke i vinduene på andre hus én etter én.

Etter å ha fullført college måtte jeg bo i leide leiligheter og flyttet ofte. Jeg fant monotoni tungvint, så jeg skiftet ofte jobb for å oppfylle behovet mitt for forandring av omgivelser. Den konstante flyttingen førte til at jeg utviklet en sær vane med å etterlate alle maleriene mine når jeg bosatte meg i et nytt hjem. Jeg signerte dem aldri og forestilte meg at folk jeg ikke kjente ble de uvitende eierne av navnløse skatter.

Til slutt innså jeg at jeg hadde vært deprimert i lang tid, og at det hadde blitt min naturlige tilstand. I en periode nøt jeg en tilstand av lykke og fred da jeg startet min egen familie, men mitt mindreværdskompleks og forvirring rundt min plass i denne verden vedvarte. Så en dag eksploderte jeg. Jeg bestemte meg for å presentere for verden alle de skjulte verkene jeg hadde skapt i årevis, og begynte å produsere nye.

Aktuelt har arbeidet mitt som mål å vise de utallige fasettene av kvinner fra alle samfunnslag, dvs. deres lekfullhet, sjarm, sinne, tristhet, feil og skjønnhet. Det har til hensikt å minne kvinner om at de kan finne indre styrke, overvinne nye utfordringer og unngå å bli sementert i stier som samfunnet definerer for dem. Hver kvinne er vakker, talentfull og fri på sin egen måte. Det må bare realiseres. Nylige hendelser i Ukraina og min førstehåndserfaring med mennesker som er berørt av dem, har dypt påvirket meg følelsesmessig og har i stor grad påvirket arbeidet mitt på dette tidspunktet.